Blagues textes

(Collection de blagues classées par thèmes)

Animaux

[25/09/2006] Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

[25/09/2006] Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

[25/09/2006] Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

[25/09/2006] Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[25/09/2006] Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?
- T'inquiètes pas mon chéri, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !

[25/09/2006] Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d'une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé :
- mais que faisais-tu ? demande la sauterelle
- Eh bien, dehors, il y a un écriteau : "essuyez vos pieds !" répond le mille-pattes.

[25/09/2006] Les parents et les trois enfants partent en promenade en voiture. Soudain un oiseau fait ses besoins sur le pare-brise. Le papa dit :
- bon je vais l'essuyer
Un des enfants répond :
- mais tu ne peux pas l'oiseau est parti trop loin.....

[25/09/2006] Un cambrioleur vole des objets de vleur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi le perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull !

[25/09/2006] - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[25/09/2006] Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat:
-Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.
-Emmenez-le au zoo, répond ce dernier
Queldues jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
-Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo!
-Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

[25/09/2006] Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

Belge

[25/09/2006] Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

[25/09/2006] Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

[25/09/2006] C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

[25/09/2006] C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

[25/09/2006] Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

[25/09/2006] Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

[25/09/2006] Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

[25/09/2006] Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

[25/09/2006] Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.

[25/09/2006] Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.

Belle mère

[25/09/2006] Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

[25/09/2006] La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...

[25/09/2006] Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

[25/09/2006] Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

[25/09/2006] Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

[25/09/2006] Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

[25/09/2006] Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

[25/09/2006] Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

[25/09/2006] C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

[25/09/2006] Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

[25/09/2006] Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre accoure avec une bouteille de whisky et la lui jette en ricanant :
-Tenez, buvez, ça vous remontera !

[25/09/2006] Deux types se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

Blondes

[25/09/2006] Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

[25/09/2006] C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.

[25/09/2006] C'est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu'elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l'autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L'autre répond : " C'est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros. Alors la première dit à l' autre: "Qu'est-ce que tu penses qu'on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 euros ?". L'autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu' est-ce que tu veux faire avec ça ?". L'autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu'avec ça on peut faire de l'équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

[25/09/2006] C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

[25/09/2006] C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

[25/09/2006] Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

[25/09/2006] C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important :
Attention ! Sur l'avenue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !

Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

[25/09/2006] Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

[25/09/2006] Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

[25/09/2006] Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

[25/09/2006] Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il le trempe alors dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

[25/09/2006] C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

Combles

[25/09/2006] Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractère de cochon.

[25/09/2006] Le comble du médecin ?
C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

[25/09/2006] Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !

[25/09/2006] Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
C'est de se faire plaquer par sa femme.

[25/09/2006] Quel est le comble du pompier :
Être cocu et n'y voir que du feu.

[25/09/2006] Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.

[25/09/2006] Quel est le comble du gynécologue?
C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent

[25/09/2006] Quel est le comble pour un banquier ?
C'est d'avoir un lit en porte feuille.

[25/09/2006] Quel est le comble pour le petit chaperon rouge ?
C'est d'avoir une faim de loup !

[25/09/2006] Quel est le comble pour un prof de musique ?
C'est de donner une mauvaise note à ses élèves !

[25/09/2006] Quel est la comble du comble ???
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les regardent.

[25/09/2006] Quel est le comble pour un astronaute?
C'est de regarder la lune sous la jupe de sa femme

Divers

[25/09/2006] - J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

[25/09/2006] Dis-moi...
Tu aimes sentir le contact du corps de quelqu'un contre le tiens ?
Qui te fasse suer... Sentir son souffle sur ton visage ou sur ta nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Tu aimes ça ? Alors ! !
Prends le bus !

[25/09/2006] Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

[25/09/2006] Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

[25/09/2006] C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

[25/09/2006] Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

[25/09/2006] Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

[25/09/2006] La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

[25/09/2006] - J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

[25/09/2006] - Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

[25/09/2006] Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

[25/09/2006] Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

[25/09/2006] Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

[25/09/2006] C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.

[25/09/2006] Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

[25/09/2006] Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Devinettes

[25/09/2006] Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

[25/09/2006] Quel est le meilleur électeur ? Un soutien gorge car il soutient la droite et la gauche

[25/09/2006] Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.

[25/09/2006] Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

[25/09/2006] Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

[25/09/2006] Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

[25/09/2006] Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

[25/09/2006] Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

[25/09/2006] Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.

[25/09/2006] Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !

[25/09/2006] Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

[25/09/2006] J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !

[25/09/2006] Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ? Tu sais pas ? Je viendrais jamais manger chez toi !

[25/09/2006] Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.

[25/09/2006] Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !

[25/09/2006] Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !

[25/09/2006] Comment appelle t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

[25/09/2006] Quelle est la différence entre un Américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

[25/09/2006] Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Enfants

[26/09/2006] - Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Quoi !?
- Dis papa, une olive, ça à des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

[26/09/2006] - Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

[26/09/2006] La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton de chat !

[26/09/2006] A l'approche des fêtes de Noël, un papa questionne son enfant pour savoir quel sorte de cadeaux il souhaiterait.
- Dis moi mon chèri, as-tu écrit au Père Noël ?
- Oui papa.
- Que lui as-tu demandé ?
- De passer plus souvent !

[26/09/2006] Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...

[26/09/2006] Le jour de la rentrée, le professeur entre dans sa classe et trouve ses élèves à la fenêtre. Il leur demande :
- Que faites-vous ?
- Nous avons jeté du carton par la fenêtre, lui répond un élève !
Sur ce, le professeur leur demande de regagner leur place et il commence le cours. Quelques instants plus tard, quelqu'un frappe à la porte. Le professeur dit : "Entrez!" Un petit garçon passe la porte, il a le visage en sang. Le professeur inquiet lui demande :
- Eh bien, mon petit, qu'est-ce qui t'arrive, comment tu t'appelles ?
Et le petit garcon lui répond :
- Je m'appelle Ducarton!

[26/09/2006] - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

[26/09/2006] Une femme qui attend son troisième enfant en est à son sixième mois de grossesse. Son fils de 3 ans entre dans la salle de bains, au moment où elle va prendre sa douche.
- Maman, tu grossis !
- Oui mon coeur, souviens toi que maman a un bébé qui grandit dans son ventre !
- Je sais, maman ! Mais qu'est ce qui grossit dans tes fesses ?

[26/09/2006] Deux enfants discutent :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

[26/09/2006] Un enfant rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, comment ça s'écrit clitoris?
- Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue.

[26/09/2006] La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

[26/09/2006] Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

[26/09/2006] Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux. Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

[26/09/2006] C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

[25/09/2006] Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

[25/09/2006] Le petit Pierre demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

[25/09/2006] Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

[25/09/2006] Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

[25/09/2006] C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

[25/09/2006] A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

[25/09/2006] Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

[25/09/2006] Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

[25/09/2006] C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... :)

[25/09/2006] Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

[25/09/2006] C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

[25/09/2006] Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

[25/09/2006] Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Femme

[26/09/2006] Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

[26/09/2006] - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

[26/09/2006] Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[26/09/2006] Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

[26/09/2006] Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

[26/09/2006] Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

[26/09/2006] Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

[26/09/2006] Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[26/09/2006] C'est Pierre qui demande à Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non.
- T'en veux une ?

[26/09/2006] Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

[26/09/2006] Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

[26/09/2006] Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre, il la boit et regarde dans sa poche : après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle, je rentrerais à la maison !"

[26/09/2006] Comment faire crier votre femme pendant l'amour ?
Appelez-la au téléphone, dites-lui avec qui et où vous êtes et ce que vous faites !

[26/09/2006] Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et c'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.....

[26/09/2006] Pourquoi n'y a-t-il pas plus de 20 % de femme en enfer ?
Car sinon ce serait le paradis.

[26/09/2006] Un couple est en pleine action ; la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,.......

[26/09/2006] Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

[26/09/2006] Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

[26/09/2006] Un jour, au Paradis, Adam va voir Dieu.
- Dieu, lui dit-il, je ne suis pas heureux.
- Comment ça, Adam, pourtant tu es au Paradis, au milieu de superbes arbres, avec un climat délicieux, et des animaux magnifiques !
- Je sais, Seigneur, et je t'en suis reconnaissant. Mais malgré tout, je me sens un peu seul.
Dieu réfléchit quelques instants puis dit :
- Je sais, Adam, Je vais te donner... une femme !
- Et... qu'est-que c'est ?
- Une créature délicieuse. Elle saura deviner tous tes tourments avant toi-même, elle sera si intelligente qu'elle satisfera tous tes désirs ; elle cuisinera la plus divine cuisine ; elle sera le sommet de Ma Création, la plus belle et la plus douce créature qu'il y aura jamais. Tu la chériras et elle te chérira. Tu ne sauras plus jamais seul, vous vous complèterez à merveille.
- Ouaou ! Ca semble bien.
- Mais ça te coûtera cher.
- Aïe... Je me disais bien que c'était trop beau. Ca me coûtera quoi ?
- Un bras, une côte, un oeil, une jambe.
- Ah... Et qu'est-ce que je peux avoir pour seulement une côte ? "

[26/09/2006] Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?

Homme

[26/09/2006] Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[26/09/2006] Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

[26/09/2006] Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

[26/09/2006] Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

[26/09/2006] Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

[26/09/2006] Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

[26/09/2006] Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[26/09/2006] Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler.

[26/09/2006] Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

[26/09/2006] Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

[26/09/2006] Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm), ça faisait 30 cm.

[26/09/2006] Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

[26/09/2006] Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond :
- D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

[26/09/2006] Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

[26/09/2006] Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Humour noir

[26/09/2006] Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

[26/09/2006] C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

[26/09/2006] Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

[26/09/2006] C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

[26/09/2006] Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

[26/09/2006] Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[26/09/2006] Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

[26/09/2006] L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

[26/09/2006] Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

[26/09/2006] Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

[26/09/2006]

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

[26/09/2006] Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?

[26/09/2006] Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

[26/09/2006] Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

[26/09/2006] C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

[26/09/2006] J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...

[26/09/2006] C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.

[26/09/2006] Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

[26/09/2006] Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

[26/09/2006] C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

[26/09/2006] C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"

[26/09/2006] C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

[26/09/2006] La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

[26/09/2006] - Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

[26/09/2006] Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

[26/09/2006] Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Informatique

[28/09/2006]

UN ORDINATEUR EST-IL FÉMININ OU MASCULIN ?

La question a été posée à deux groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes.

Conclusion des hommes : l'ordinateur est de type féminin, les raisons sont les suivantes :

. personne, sauf son créateur ne comprend sa logique interne.

. le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses pareils est incompréhensible.

. la plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

. dès que vous vous engagez avec un ordinateur, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Conclusion des femmes : l'ordinateur est de type masculin pour les raisons suivantes :

. pour capter son attention, il faut l'allumer.

. il a plein d'informations mais aucune imagination.

. il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.

. dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que, si vous aviez attendu un peu, vous auriez eu un modèle plus performant.

Population

[26/09/2006] Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[26/09/2006] Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.

[26/09/2006] C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

[26/09/2006] Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

[26/09/2006] Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

[26/09/2006] Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

[26/09/2006] Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal?
- Non darling, pourquoi donc?
- Mais parce que tu as bougé!

[26/09/2006] Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs!
Mais le lord n'a que 50 francs et pas de monnaie. Il dit à son cocher:
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

[26/09/2006] Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Il répond:
- 9 heures? d'accord.

[26/09/2006] Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

[26/09/2006] Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit: Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard!

[26/09/2006] Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

[26/09/2006] C'est l`histoire d'un pilote d'avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :
- L'avion va s'écraser et il n'y a que 3 parachutes.
Jean Chrétien dit alors :
- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.
Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :
- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.
Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :
Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p'tit !
Le scout répondit :
- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon sac à dos !

[26/09/2006] Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.

[26/09/2006] Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

[26/09/2006] Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

[26/09/2006] Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

[26/09/2006] Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit:
- Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

[26/09/2006] Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

[26/09/2006] Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

[26/09/2006] Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).

[26/09/2006] Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

[26/09/2006] Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

[26/09/2006] Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ? Un nouveau nom de famille !

[26/09/2006] À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
- Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!

[26/09/2006] Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

[26/09/2006] C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: "Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé."
Le belge se dit: "Quelle rigolade, AHHHHHHH". Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

[26/09/2006] Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

[26/09/2006] Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Français répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelques secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste aux moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

[26/09/2006] Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Religion

[28/09/2006] Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre :
- Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
- Vous savez, explique St Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St Pierre
- Facile , répond-elle, Adam.
- Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
- Et moi St Pierre , intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
- Qui fût la première femme sur terre ?
- Eve fût la première femme ! dit-elle.
- Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St Pierre à la dernière religieuse.
- Oui , répond-elle
- Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?
- Oh, c'est dur, ça, rétorque-t-elle
- C'est bien, intervient St Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.

[28/09/2006] Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

[28/09/2006]

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

[28/09/2006] Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

[28/09/2006] C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs

[28/09/2006]

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin :

Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

[28/09/2006] Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

[28/09/2006] Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

[28/09/2006] Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

[28/09/2006] Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci.
- Qui a un moineau ?
Tous les hommes se lèvent interprétant ses paroles différemment.
- Non non pas ça ! qui a vu un moineau ?
Toutes les femmes se lèvent pendant qu'il parlait de la "chose". Le curé comprenant le malentendu reformule sa demande :
- Ah non non pas ça ! Qui a vu mon moineau ? Et là toutes les soeurs se lèvent !

[28/09/2006] Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ?
Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : Jésus t'es naze arrête !

[28/09/2006] Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard !